Incompatibilité sexuelle dans le couple : mythe ou réalité ?

Que faire quand ce dont ton ou ta partenaire a envie ne t’attire pas du tout ? Quand l’un·e a envie d’aller directement au sexe et de se sentir désiré·e, alors que l’autre a besoin de parler avant, de prendre le temps, de sentir une connexion émotionnelle ? Face à ce décalage, on a vite fait de conclure à une incompatibilité sexuelle.

Mon regard est différent. Le plus souvent, il ne s’agit pas d’une incompatibilité, mais de deux personnes qui ne parlent pas le même langage sexuel. Et la bonne nouvelle, c’est qu’un langage, ça s’apprend.

Incompatibilité sexuelle ou langages sexuels différents ?

Dans la plupart des couples, on ne parle pas les mêmes langages sexuels. Et c’est normal : nous sommes des personnes différentes. On ne peut pas s’attendre à ce que l’autre soit une copie conforme de nous, ni à ce qu’il ou elle parle naturellement notre langage.

J’ai identifié cinq langages sexuels : mental, émotionnel, sensuel, physique et énergétique. Chacun·e a ses préférences, et notamment un langage « porte d’entrée », celui par lequel on a envie d’entrer dans la sexualité.

La grande bonne nouvelle, c’est qu’on peut apprendre à parler un langage sexuel, exactement comme on apprend l’espagnol ou l’anglais. Cela demande de la pratique pour s’y sentir à l’aise, et c’est ok. Autrement dit, ce que l’on prend pour une incompatibilité sexuelle est souvent un écart de compétences, et un écart de compétences, ça se travaille.

Pourquoi ce décalage crée autant de tensions dans le couple

Quand on ne parle pas le même langage que son ou sa partenaire, on se comprend mal. L’un·e tire d’un côté, l’autre fait des efforts pour faire plaisir, puis les rôles s’inversent. Petit à petit, le couple se retrouve avec une sexualité qui n’est plus vraiment alignée avec les désirs ni avec les besoins de chacun·e.

À cela s’ajoute une difficulté très concrète : on ne sait pas toujours comment exprimer ce dont on a besoin. Quoi dire, comment se faire comprendre, comment faire passer le message ? Ce n’est pas simple, et la conversation glisse souvent vers le reproche : « Tu ne réponds pas à mes désirs. » On finit par se prendre la tête.

C’est pour cela que mettre des mots sur les langages de chacun·e fait autant de bien. Avec mes clients, la réaction est quasiment systématique : « Ça soulage », « Enfin je me comprends », « Enfin je comprends ma femme » ou « mon mari ». Une cliente m’a raconté avoir découvert, noir sur blanc, tout ce qu’elle se disait depuis dix ans et qu’elle essayait d’expliquer à son mari sans qu’il comprenne. Elle en a presque pleuré, tant elle était soulagée de ne plus être seule à devoir tout expliquer.

Ce n’est pas contre toi : c’est une question de compétences

Reconnaître que ton ou ta partenaire ne parle pas facilement ton langage permet aussi de te détacher d’une idée douloureuse : celle qu’il ou elle ne veut pas répondre à tes désirs.

Récemment, une cliente me confiait sa frustration. Son langage préféré est le langage mental : elle adore apprendre, discuter, poser les choses. Elle aurait aimé que son mari s’engage avec elle dans un travail autour de leur sexualité, mais lui bloquait. Il ne voulait pas en parler.

Je lui ai posé deux questions. « Cet homme, il t’aime ? » « Ah bah oui. » « Et s’il se sentait capable et à l’aise de parler de sexualité avec toi, il le ferait, pour te faire plaisir ? » « Ah bah oui. »

Cette prise de conscience fait un bien fou. Ce n’est pas contre elle qu’il agit ainsi : il manque simplement de compétences dans ce langage. Et à partir de là, le couple peut se dire qu’il est possible d’apprendre à le cultiver ensemble.

1. Clarifier ce que tu imagines derrière le langage de l’autre

Prenons maintenant la situation inverse : c’est toi qui n’as pas envie du langage de ton ou ta partenaire. C’était le cas de Marie (je l’appelle ainsi), venue me voir en consultation. Elle se reconnaissait dans les langages émotionnel, sensuel, mental, et même énergétique. Mais le langage physique, franchement, pas du tout. Et pas de bol : le langage porte d’entrée de son mari, c’était justement le physique, avec l’excitation, l’action, le mouvement.

La première chose que nous avons explorée, c’est sa représentation du langage physique. Car dans notre société, il y a quelque chose d’important à clarifier. Pour moi, une grande partie de ce qu’on voit dans le porno, et même dans beaucoup de films grand public, ce n’est pas de la sexualité : c’est de la violence, de la domination. Et si on est dans la violence, on n’est pas dans la sexualité.

Le langage physique, c’est un langage dans lequel le consentement est maître et le corps pleinement engagé dans l’expérience. Si ce n’est pas ça, je suis d’accord avec Marie : on le garde à grande distance.

2. Te demander de quoi tu te prives

La deuxième étape a été de laisser de côté, un instant, le désir et la frustration de son mari pour revenir à elle. Qu’est-ce qui pourrait être intéressant pour elle dans le fait d’explorer ce langage ? De quoi se prive-t-elle peut-être en le gardant à distance ?

Ma philosophie, c’est qu’on a besoin des cinq langages pour vivre pleinement sa sexualité. Être coupé·e d’un langage, c’est un peu comme être coupé·e d’un membre : il nous manque quelque chose. Et si on en est coupé·e, c’est souvent qu’une partie de nous a peur et nous protège en nous tenant à distance. Elle nous protège, mais elle nous empêche aussi de vivre l’expérience dans sa plénitude.

Le vrai langage physique, c’est celui de la puissance sexuelle, de l’expression, de la spontanéité. Quand j’ai expliqué cela à Marie, elle m’a répondu : « Puissance sexuelle, c’est un mot qui fait un peu peur. Mais c’est vrai que je ne me suis jamais sentie vraiment puissante, forte dans mon corps, libre de mes mouvements. Ça, ça me donne envie. » Nous avions trouvé quelque chose d’intéressant.

Pourquoi se forcer pour faire plaisir à l’autre ne fonctionne pas

Essayer de se conformer à un langage ou à une pratique uniquement parce que son ou sa partenaire en a envie ne peut jamais donner envie. Dans ces conditions, moi aussi, je préférerais garder ce langage à distance. Se forcer pour faire plaisir à l’autre n’est jamais bon pour notre intégrité, et cela enlève du sens à la sexualité.

Si tu te reconnais dans cette situation, je t’invite donc à te poser une autre question : indépendamment de ce que ton ou ta partenaire te demande, qu’est-ce que ce langage pourrait t’apporter, à toi ? Si tu pouvais t’y sentir à l’aise et en sécurité, que ce soit le langage physique, mental ou émotionnel, qu’est-ce que le fait d’être davantage en contact avec lui changerait pour toi ?

C’est là que naît une vraie motivation, quelque chose qui a du sens pour toi, et non plus une obligation.

Faire chacun un pas vers le langage de l’autre

Que tu sois du côté de la personne qui attend ou de celle qui n’a pas envie, l’idée reste la même. Il ne s’agit pas que l’un·e se plie aux envies de l’autre, mais que chacun·e se demande quel pas il ou elle peut faire pour aller rencontrer l’autre dans son langage porte d’entrée.

Avec les cinq langages, vous avez un chemin. Vous pouvez vous concentrer ensemble sur la façon de développer le langage de l’un, celui de l’autre, ou même un langage qui vous est moins familier à tous les deux. Ce simple changement de position intérieure, qui fait passer de « tu ne réponds pas à mes désirs » à « comment est-ce qu’on apprend ensemble ? », change tout.