Parler de sexualité dans le couple : l’erreur que presque tous les couples font

Comment parler de sexualité dans le couple quand le sujet est un peu tabou, qu’on n’en parle pas beaucoup et qu’on ne sait pas par quel bout le prendre ? En France, on fait facilement des blagues sur le sexe. Mais dès qu’il s’agit de parler vraiment d’intime, c’est beaucoup plus difficile.

Et souvent, quand les couples essaient malgré tout, ils commettent la même erreur : ils confondent parler de sexe et parler de leurs problèmes sexuels. Or parler de sexualité, c’est d’abord parler de ce qui vous amuse, de ce qui vous fait envie et de ce que vous avez envie d’explorer ensemble.

Pourquoi est-ce si difficile de parler de sexualité dans le couple ?

Nous n’avons tout simplement pas appris à parler de sexualité de manière fluide. Entre les blagues un peu lourdes d’un côté et le silence gêné de l’autre, il reste peu de place pour une conversation simple et sincère sur ce que l’on vit.

À cela s’ajoute une difficulté plus profonde. Quand je demande en consultation « De quoi est-ce que tu as envie ? », la réponse la plus fréquente est « Je ne sais pas ». Ce n’est pas un hasard : dans notre société, on apprend plutôt à ne pas déranger, à ne pas faire trop de bruit, à ne pas être « trop » exigeant·e ou contrôlant·e. Résultat, on a du mal à identifier ses envies, et encore plus à les formuler.

Alors on repousse la conversation, ou on se prend la tête avant même de l’avoir commencée : « Qu’est-ce que je vais dire ? Comment je vais le dire ? »

L’erreur la plus courante : confondre parler de sexe et parler de problèmes

Vous connaissez sans doute la fameuse conversation « Chéri·e, il faut qu’on parle ». Celle qui stresse tout le monde et qui ne fait du bien à personne.

Beaucoup de couples que je reçois en consultation me disent qu’ils parlent de sexe « de temps en temps ». Je leur demande alors de quoi ils parlent exactement. Et la réponse est presque toujours la même : « De ce qu’on pourrait améliorer, de ce qui ne nous va pas trop. »

Ça, ce n’est pas parler de sexe. C’est parler de problèmes. Parler de sexualité, ce n’est pas parler de vos problèmes sexuels : c’est parler de ce qui est fun, de ce qui vous attire, de ce que vous avez envie de découvrir. Quand chaque échange sur la sexualité tourne au bilan de ce qui ne va pas, il n’est pas étonnant que personne n’ait envie de l’aborder.

1. Oser des conversations légères, où l’on a le droit de rire

Pour sortir de cette impasse, la première étape consiste à changer de ton. On a besoin de conversations légères et joyeuses, qui sortent du registre très solennel dans lequel on enferme souvent la sexualité : sérieux, tabou, gênant.

On a le droit de rire. On a le droit de s’amuser. Parler de sexualité, c’est aussi évoquer ce qui vous fait sourire, une envie que vous n’avez jamais osé partager, un souvenir qui vous a plu. Ces échanges-là rapprochent bien plus qu’une liste de reproches.

2. Passer par un support pour lancer la conversation

Comme on n’a pas appris à en parler naturellement, je vous encourage à vous appuyer sur un support. Ce qui fonctionne particulièrement bien avec les couples, ce sont les questions ludiques, qui proposent différents scénarios : « Dans cette situation, est-ce que je préférerais plutôt ceci ou cela ? »

Ce type de support change complètement la dynamique. Au lieu de dire « Tu vois, moi, je préférerais que tu fasses ça », on se surprend à dire « Tiens, j’aime bien ça ». Et cela ouvre plein de perspectives. On ne parle pas forcément de soi tout de suite, on parle du jeu, des réponses de chacun·e. Puis la conversation arrive d’elle-même, et elle peut durer des heures : « Toi, tu as répondu ça ? Moi, j’ai adoré cette idée. »

D’autres supports fonctionnent aussi. J’accompagne par exemple une femme qui, lors d’un premier rendez-vous, est arrivée avec un petit jeu de cartes de questions intimes : « Quelle est la chose la plus importante dans ta vie ? », « De quoi es-tu fier ? » De vraies questions, qui créent de l’intimité et invitent à parler vrai. Dans tous les cas, c’est une grande bouffée d’air.

3. Identifier ce dont tu as envie, puis formuler une demande concrète

Pour exprimer ses besoins, il faut d’abord oser les identifier. Prends le temps de te demander ce dont tu as réellement envie, au lieu de répondre « je ne sais pas » par réflexe.

Ensuite, le plus simple est de formuler quelque chose que ton ou ta partenaire peut faire concrètement. Si tu dis « J’ai besoin que tu me fasses me sentir en sécurité », l’autre risque d’être un peu perdu·e : que doit-il ou elle faire exactement ? En revanche, si tu dis « J’ai besoin que tu me dises comment ce moment va se passer, et si j’ai le droit de faire une pause », la demande devient claire. Ton ou ta partenaire peut y répondre facilement, et toi, tu obtiens la sécurité dont tu as besoin.

Une demande concrète met l’autre en position de réussir, plutôt qu’en position de deviner. [LIEN INTERNE : augmenter son plaisir sexuel]

4. Demander « De quoi as-tu envie, là, maintenant ? »

Une question revient souvent dans les conseils pour mieux communiquer : « Qu’est-ce que tu aimes ? » Je lui préfère une autre formulation : « De quoi as-tu envie, là, à l’instant ? »

La différence est importante. Demander ce que l’autre aime donne l’idée qu’il existerait une recette qui marcherait à chaque fois. Or le corps change d’un jour à l’autre. Chez une femme qui a un cycle menstruel, par exemple, être touchée sur les seins ne procure pas les mêmes sensations selon la phase du cycle [À VÉRIFIER]. Il n’y a donc pas de recette, seulement ce dont on a envie maintenant.

Les couples homosexuels que j’accompagne illustrent bien ce point. Comme le scénario habituel « préliminaires, pénétration, orgasme » ne s’applique plus, ils sont obligés de se poser des questions : qu’est-ce que tu aimes, comment as-tu envie de faire, cette fois-ci ? Les couples hétérosexuels, eux, ont tendance à ne pas se poser ces questions, parce qu’ils ont l’impression de savoir comment c’est censé se passer.

5. Proposer des options plutôt qu’exprimer un besoin à sens unique

Quand l’un·e a plus envie que l’autre, la tentation est de dire « Mais moi, j’en ai besoin ». C’est humain, mais cela crée souvent de la culpabilité ou de la pression. Une autre façon de parler est possible : se placer dans l’espace du « nous ». « Je vois que c’est difficile pour toi en ce moment. Comment pourrait-on créer quelque chose qui soit juste pour toi aussi ? »

Concrètement, cela veut dire proposer des options. Est-ce que ton ou ta partenaire aurait plutôt besoin, en ce moment, d’un peu de sensualité sans pression ? D’un massage ? De rester l’un contre l’autre ? D’une sexualité sans pénétration ? Il y a plein de possibilités, à partir d’une seule question : « Qu’est-ce qui, toi, te ferait du bien ? » [LIEN INTERNE : se forcer à faire l’amour]

Moins de problèmes quand on parle de ce qui vous met en joie

Je suis convaincue d’une chose : nous aurions beaucoup moins de problèmes si nous arrêtions de parler des problèmes, et si nous parlions plutôt de ce qui nous amuse, de ce qui nous met en joie, de ce que nous avons envie de vivre.

Parler de sexualité dans le couple n’a pas besoin d’être une épreuve. Avec un peu de légèreté et le bon support, cela peut même devenir l’un de vos moments préférés à deux.

J’ai aussi abordé ce sujet dans l’émission « Confidences ». Tu peux écouter l’épisode complet ici :